2013年12月10日
願真愛在愛情中永生
與菲兒是再好不過的異性朋友，如能與她相伴一生，那是一生修來的福份，即使不能如願，也很想與她成為普通的朋友，成為除了親情、友情、愛情之外的第四類情感擁有者。 也很想在每一個華燈初上或夜深人靜的時候與她聊聊天，說說地，只需按幾個數字，便可以在以秒的時間單位裏聽到她那帶有一種睡眠氣息的呵氣聲，可我又很少有勇氣拿起放在床頭的那隨手可撥的康泰旅行團電話。原因嗎，很簡單：我不想過分地去干擾她的“幸福”生活，讓她為我分心，分神。
我與她在五個月前有一次約會，我很嚴肅地問她終生大事問題，她幾乎沒作什麼考慮就答應：找好了。我聽了，並沒有被人拒絕時那種有點想不開或非常沮喪的感愛，而是覺得她的回絕既在情理之中，又在意料之外。論條件，我並不比她強什麼，從傳統的一種愛情觀念看，男孩子最起碼要比女孩子強一點，所以與她相識的那天起，我就準備著她回絕我的那一刻，只不過是早一天或晚一天罷了。覺得在意料之外，可能是由於為我的自信心太足所造成的，我當面曾對菲兒說過，沒有任何一位男孩可以比我待她好了，我是這個世界上待她最好的一個人。菲兒當面也點頭應允。那時，我心裏就有一種預感，菲兒這個人，她不是那種感情隨便的人，她不會放棄一個深愛她的男孩而去愛別人的，因為她以前好長一段時間總會對我說“還沒找好對象”這類的話。
事實上，菲兒身邊優秀的男孩有的是，難道真沒有她心儀的一個？所以有時我又會想，菲兒不會是在考驗我吧，可看她那一臉的嚴肅，我又不敢多想，難道她真的放棄我了？那她為什麼還與我約會呢？你要知道，菲兒是挺重感情的人，她真要是找好了對象，肯定不會再與男孩私自約會的。 相歸想，畢竟事實上她已經口頭拒絕我了。我心裏雖難過，我還是真心為她祝福的。再說，彼此都到了談婚論嫁的年齡，她的這種做法我也是理解的。 我是深愛她的，她也並沒有暗示在什麼時候請我去喝她的喜酒，所以我的心裏始終還留有一絲希望，我是那個相信真愛永存和愛情美麗的人。我的心裏有個不成文的原則：在菲兒選擇之後選擇，在菲兒嫁人之後結婚。我們之間還有個約定：不管是誰，只要定下婚期了，彼此一定要提前一個月用手寫的黑字白紙來通知對方，並且在收到以後的的康泰自由行一個星期內，以同樣的方式來回答是否收到。一來讓對方有個賀喜的準備，二來可以讓對方從容地選擇她（他）人。
自從那次約會後，我就很少與她聯繫，信就不寫了，本想常發發短信問候她，她的手機號碼竟然換了，難道她是怕我*擾她？說真心話，我是不想去打擾她那平靜或許幸福的生活，更不想在菲兒與她的那位他之間留有不和諧的音符。不過，她的固定電話沒有變，偶爾約她出來打打乒乓球，她並不反對，倒還挺樂意，對於感情的事我是很少談了，最多是打過球，請她吃支冰棒，她也從不拒絕，想約她吃飯，那是不可能的，所以我感到她的原則性很強。 這種日子對於她來說是什麼感受我無法得知，對於我來說，簡直是一種不輕不重的折磨。我在這種希望快成泡影的時段裏也有時也會靜下心來想一下我的未來，我也不想再做這個癡情的愛情“呆子”、愛情“傻瓜”了。但我從未想過去主動追求除菲兒以外的女孩，在我的心中，真的沒有任何一位女孩能比菲兒讓我動心。我知道她有很多缺點和許多小姐脾氣，但我很樂意與她在一起。當有別人為我介紹對象時，多為熟人，出於面子上的考慮，我就會正人君子般的去“相親”，其實，我是不樂意去做的。說來也怪，幾個月時間裏，別人為我介紹了幾位女孩子，對我倒都沒什麼意見（有點誇張，事實上我沒那麼優秀），可我總有一種感覺：這樣草率答應了別人，會錯過一生一世的愛，也有點太對不起菲兒了。我很少發誓，也從不輕易發誓，只對菲兒一個人立過誓言。
對於這種事情，我也就難得主動，拖一天是一天吧。我也在這種一天一天的等待裏希望接到菲兒正式通知我她婚期的消息。由於我的從不主動，弄的媒人很不好意思，最終都在媒人的催問下我委婉的回絕了那些女孩。爸媽見看了一個也沒成，看了兩個也沒樣子，顯得很著急，他們有時還委託別人為我介紹對象，有那麼一位女孩差點讓我毅然作出決定，她各方面都不錯，與菲兒還有點相似，可我還是在要作出決定的前一天晚上撥通了菲兒的電話，也許是這個電話，可能要改變我們的一生。
那天晚上已十點多了，撥通了她的電話，我剛說了一句話，菲兒就聽出了我的聲音，一開始無非是相互的寒暄和問候，是我主動問起了好的“婚事”，她竟然又沒作考慮的對我說了一名：那是騙你的。我當時真不敢相信自己的耳朵，又追問了一句，那你還沒找好對象？她又堅信無疑的答了一句：是的，那是騙你的。我當時幾乎是沒說出話來，恨不得一下子穿過電話線跑到她的身邊問個究竟。我說你為什麼要騙我呢？她告訴我，說是怕打擾了我的生活，想讓我早點找好對象，早點結婚。聽了她的一席話，我的眼淚幾乎要流出來。愛情力量真偉大，竟能讓一對男女為對方的康泰導遊婚事著想，如果我們在這種期待和疏忽中擦肩而過，不能埋怨任何人，只能怪我們彼此沒有心，彼此沒有緣。我說我很少打電話是怕打擾了你的生活，她竟然說，事實上，我是挺樂意接到你的電話，哪怕是在一起說一些無關緊要的小事，甚或是聽聽相互間的聲音和呼息。 當菲兒告訴我她換了的手機號碼時，時鐘已指向十一點，屋面一片寂靜，大多數人已進入了夢鄉，又有誰能想到，有一對可以說是戀人的男孩女孩卻在電話兩端互訴衷腸呢？ 經過這一段情感上的考驗，我很想菲兒在電話裏能給我一個答案，但她並沒有這麼做，只是說在暑假能給我一個明確的答復。也許給不給我答案並不重要，重要的是我們彼此都能用心來裝著對方，用心來關愛對方。其實，我的心裏很想她能給我一個答案，如果是正確的，也不枉用了本篇的題目；如果是錯誤的，其實也沒有什麼，月有陰晴圓缺，人月悲歡離合，愛情當然包括其中，用了此文的文題也不為錯吧，但願這個答案不是錯的，我們已經騙過了一次對方，就不要再有第二次了。 當我讓菲兒先掛電話時，時間已快要進入了嶄新的一天，對於我與菲兒來說，希望這一天可以成為我們情感路上的一個驛站，也希望它是一個可以開啟真愛大門的一天。
2013年12月03日
有話對你說
不知道你在哪里，有話對你說。 昨夜的一場寒雨，把已經凋零得所剩無幾的心，又剝離去一層。抬眼望去，蒼白的天空上，什麼也看不見，光聽到一支肅殺的悲秋之曲，反復迴旋衝撞著，令人絕望。把眼光收回來，期望相遇，卻不見你的影子！天地間虛空間，皆然一片茫茫······
於是，感覺也不對了，好像這世界上的五彩繽紛一聲響，色彩，圖像，山，水，人，凡是代表著鮮活的，向上的,生命激情的花葉,突然間都從眼前消失了。只剩下煢煢孑立的我自己！
我立時慌了神。雖然平時在茫茫人間中，在喧囂中，時時刻刻都在祈求解脫，一心想進到那個沒人的地方，獨處。可是當真的發現只剩下我一個人時，內心卻被極度的快遞恐懼重壓失衡，淒涼地呼喊著你，求你來救我！
不知道你是否聽見了，有話對你說。從那殘酷的空白中，我突然體味到悲憫的情懷。生命是多麼的短促。生老病死，花開葉落，在冥冥之中，主宰著我們的神，一點也不肯網開一面。那麼，我們應該多麼認真地走完自己的生命歷程。可是，為什麼我們又總不能如此呢？惡夢像毒蛇一樣地纏繞在我身上，就連哪怕心靈的一次微顫，也逃不脫它無時不在的刻毒的眼睛，我真的好害怕！我是不配擁有幸福的人嗎？我不知道，真的不知道！
不知你能否理解我，有話對你說。剛剛和你分手，我卻沉進無盡的悲哀裏，心裏痛得流血！我開始沉默，我只想逃回自己的繭裏，抱著沒有溫度的枕頭哭泣。
不是因為膽怯，也不是因為不灑脫，而是因為我真的絕望！
不知你是否體味過那種心裏有話，卻無從對人傾訴的痛苦？這是精神的苦役。面對空空的房子，灰暗的燈，我突然不知所措，迷惑地失去了自己，心，已經痛的麻木······
我不敢去找朋友，因為他們是那麼地快樂！
我不敢去找親人，因為我不忍心！
我不敢微笑，因為眼裏還有淚！
我不敢看書，因為書上說“願把我的手給你，願把我的心給你，願把我的靈魂給你，願把我的生命給你。願把我的一切一切，統統給你······”
不知道你是否接納我，有話對你說。在經歷了一連串如熬如煎的史雲遜收費心路之後，我開始想到生，想到死，想到活著到底為了什麼？
太陽為什麼是紅的而不是黑的？
江河為什麼要流動而不願靜止？
人為什麼會有愛和痛苦？
······
這些念頭刻在我腦子裏，像四月的陰霾一樣不肯散去。我被折磨得麻木，沒有痛了！我真想就這麼睡過去，不再思，不再想，不再哭，也不再急，只要靜靜地，靜靜地，睡去，再不醒來！
可是我的心還在跳，我的眼還是閉不上，我拼命想要忘卻——忘卻自己是誰，忘卻這個世界，忘卻你。
可笑的是，我失敗了。慘敗。
不知道你在哪里，有話對你說。
找你，找的好辛苦！就像歌中唱的：像生一樣苦，像死一樣苦，像夢一樣苦，像醒一樣苦
·····
不過，苦到極處，甜，能夠降臨嗎？我真想知道，可我沒有勇氣！你到底是誰？是那個我心中實實在在有話對你說的牛欄牌回收你嗎？也許我不該來，也許不該有誓言，也許我們不該相遇，也許我早該放棄，也許······
是的，我原該知道放棄也會有快樂